Para: @Misuzu De: Clarix. Amiga mia, tu ya sabes que te admiro un montón y que te quiero mil veces más, pero no basta con eso sino que también estoy dispuesta a dejarte esta cartita para que veas cuánto te quiero. Misu, cariño, cómo te explico lo que me encanta de ser tu amiga, si son demasiadas las razones para que me agrades y para quererte.... Primero eres de lo más tierna y adorable en la vida. Segundo, eres como una madre/prima/hermana para todos en el foro y en especial para mi. Tercero, no hay forma de referirse a ti si no es con una sonrisa porque eres tan entusiasta, así tan tú tan maravillosa, no sé amiga algo tienes tan optimista. Eres la belleza. Tu me entiendes :D Sabes que he pasado por algunos altibajos en mi vida porque te los he contado con lujo de detalles, y te has convertido como en mi psicologa vía online que se paga con amor (Dios mio, me siento tan cursi por decir eso xD). Eres demasiado buena dando consejos aunque sepas que capaz con lo loca que soy no los voy a seguir. De verdad te admiro y te quiero por ser así tan cariñosa, tan optimista, tan buena persona, eres de lo mejor y no puedo esperar a volver a verte. Pronto iré a Caracas y nos tomaremos esa foto que dijimos que montaríamos al foro pero que se nos olvido la primera vez. Con mucho amor, tu amiga Clarix que se escucha exageradamente venezolana (que te consta) y que te manda besos desde Maracay. I love you Misuuuu!!! PD: Es juego, siempre sigo tus consejos ;) jeje.
Para: @Brenda Brief Son De: Su victima de cursilinidad. Amiga, en este mes del amors como tu y yo decimos, quiero dedicarte estas palabras para que sepas lo mucho que te aprecio. En mi vida jamás hubiera imaginado el cariño tan grande que siento por ti, a pesar de que vives en Argentina y yo en Venezuela, eres la chama con la que comparto la mayor parte de mis anecdotas de vida, nunca antes había tenido una amistad tan bonita con alguien que podría ser como mi hermanita perdida por parte de otra madre, como lo eres tú para mi. Sabes que te quiero, siempre has estado allí para apoyarme, sonreírme así fuera por fotos, para fangirlearme la vida y ponermela color de rosa, porque tu y yo sabemos las cosas super noveleras que hemos vivido, y que hemos compartido a lo largo de ya casi un año de amistad a distancia. Siempre te he prometido que te voy a ir a visitar algún día a Argentina, y hoy te estoy jurando que con el favor de Dios un día voy a ir a conocerte y a llevarte tu morral de dulces criollos hasta Buenos Aires!!! Espero de corazón que esta amistad siga creciendo y mejorando a través de los años mi chiquita preciosa, eres lo máximo, nunca lo olvides, y tampoco me olvides. Muchos besos y siempre alegre amiga. Con todo el amors del mundo para mi cursilona personal. Te Loviu!!! PD: No te pierdas tres meses como hiciste, me tenías preocupada!!. Te quiero!!
Es algo muy loco todo esto que ha sucedido en la semana, has aparecido nuevamente como por arte de magia, justo cuando pensaba que ya la última vez que nos vimos, o hablamos, había sido definitivamente la última. "Hola ¿cómo estas? cuanto tiempo"... confusión de unos 10 segundos mientras leí aquella frase que nunca espere volver a leer de tu parte, responderla fue fácil, mi orgullo no había muerto en el momento de esa frase, estaba enojada contigo, pero supe disimularlo en mis pocas palabras, mientras que intentaba hacerte saber con disimulo cuan lento había sido el tiempo sin saber de ti. "Estoy bien, todo ha mejorado mental, física y psicológicamente", ¿enserio pudiste cambiar tanto en este tiempo? entonces me alegro que haya sido para bien, ¿puedes ponerte mejor físicamente? se que sí, pero me sonrojo de solo pensarlo, aunque deberías saber que de tu físico son tus ojos café y tu sonrisa impenetrable los que me vuelven loca. "Estos días he estado muy... solo, y ya no me gusta estar solo", a nadie le gusta estar solo por demasiado tiempo querido "amigo" eso te lo puedo asegurar, hasta la persona mas alejada del mundo necesita compañía, y me agrada saber que esto puede significar que ahora podremos comunicarnos sin tanta distancia entre tiempo. "¿Tienes planes para tu cumpleaños?", ¡¿acaso estás insinuando lo que yo creo que insinúas?!... Ok, ahora mas que nunca me encanta el hecho de que nunca hago demasiado en mi cumpleaños... (orgullo muerto en 3...2...1) "Esos días estaré libre", esto cada vez se pone mejor y mejor, si ese día me dejas mal no tienes excusa, y me molestaré muchísimo... "¿a dónde quieres llegar con esto?" pregunté finalmente... "No quiero llegar, quiero andar..." O.O >.<... "Esta bien"... no sé como no empecé a saltar y a reírme a todo volumen, estoy tan ilusionada, el chico que me ha gustado desde siempre me invito a salir, cosa para nada normal puesto que no le gusta salir, pero en todo este tiempo en el cual ya me habías dejado mal como unas 20 veces ya era hora de que me regresaras algo de lo que te di, después de todo una siempre da, pero esperando tener un poco de vuelta. Un amigo me ha dicho que según lo que el sabe es un 85% probable de que yo también te guste, o eso dice él, uno nunca sabe, y aunque es difícil, quiero controlarme, para no caer en decepciones si no se da como yo lo espero... Pero a pesar de eso, no puedo evitar sonreír solo un rato más.
Mis amigas tienen una suerte increíble, a veces envidio su suerte con los chicos u.u..... ¿Por qué demonios todos ellos son tan directos, y los chicos que me gustan a mi no me dan señal de nada conciso?, se que a veces puedes ser tímido, ¿pero podrías al menos dar una señal, mínima de lo que en realidad sientes por mí?... No me basta que me digas que piensas que soy linda, carismática, divertida, y algo loca, o que me intuyas a ser cursi, si cuando intento acercarme a ti tu solo pareces alejarte, nada haces con dejarme un momento llevarte del brazo para luego rechazar mi mano, y pensar que ni tenía planeado tomar la tuya ese día. No me sonrías y luego intentes huir de mi de repente, quizás creas que no me he dado cuenta, pero no soy tonta. Muchas veces me siento frustrada por tus reacciones, y aunque me repito una y otra vez que no debo tomarlo como algo personal, no puedo, porque para mi es personal, inevitablemente personal. Detesto esperar por ti, mas de una vez he tenido que hacerlo y mas de una vez ha sido en vano... no quiero seguir esperando por ti, pero es como una necesidad, cuando estas me siento bien, y cuando no, solo quiero que vuelvas, sin importar cómo estés presente... Aún tengo tu regalo de cumpleaños conmigo, esperando, esperando conmigo a la próxima vez que te vea, solo Dios sabrá cuando sucederá eso, y cada vez que lo observo allí, en la mesita de la biblioteca, recuerdo tus palabras... "Enserio?? me tienes un regalo?? que linda, no suelen regalarme nada así"... Pues ya veo el por qué, si verte hasta para darte un regalo se vuelve mas difícil que ver un eclipse dos veces al año... Quizás solo tienes pena, o miedo, o quizás solo no sientes lo mismo...solo se una cosa, el tiempo lo dirá, aunque ser paciente, jamás fue lo mio.
¿Por qué las personas serán como son? es algo que me pregunto todos los días, no suelo dar mi opinión acerca de lo que veo muchas veces, porque la mayor parte del tiempo siento que van a decirme que no es mi problema, y quizás no lo es, pero no puedo evitar preguntarme todo esto... ¿Con qué moral le dice una mujer a su hermano menor que ayude a su madre si ella vive ignorando en su mayor parte el hecho de que está allí? esta historia se ha repetido miles de veces, todos aman a una madre, eso es natural, pero nunca falta la escena entre hermanos mayor y menor donde alguno le dice al otro "tú no ayudas en la casa, trabaja y ayúdanos a hacer mercado, o limpia tu desorden" cuando al observar la actitud del mismo notas como le lleva la comida ya preparada a otro y es incapaz de hacer lo mismo por su madre cuando esta está enferma... ¿Cómo le dices a tu hijo que sea él mismo cuando lo estás obligando a seguir tus mismos pasos o a ser lo que la sociedad, mayormente por moda, prefiere que sea? creo que estarán de acuerdo conmigo en el hecho de que esto sucede a menudo. Un padre le dice a su hijo que escuche cierto tipo de música en especifico sin importarle que el genero de la misma no le agrade al pequeño; Un profesor de danzas le enseña a su clase que no esta de acuerdo con que las chicas hagan actividades "masculinas" (skate por ejemplo), puesto que eso no se ve "femenino"; ¿qué le puedes enseñar a un niño en este mundo tan exigente y superficial? cuando ser tú mismo esta mal visto por los demás es algo triste que no debería suceder... ¿Por qué amar se vuelve tan repentinamente complicado? no creo que deba entrar en detalles con esto, se ha vuelto tan común que a veces parece que no tuviese remedio... Así que en fin, solo quiero volver a preguntar ¿Por qué las personas son como son?... tan inmorales, tan tontas, tan prepotentes, tan orgullosas... pienso que es algo que como observador jamás conoceré, la historia de las personas, es mas complicada de lo que parece.
¿Cómo lo explicas a una persona que le consideras un ángel?, ¿cómo haces que no suene tan loco sin perder lo maravilloso e indispensable que sientes que es?... Son todas preguntas que me acongojan en lo más profundo del corazón, puesto que desde hace mucho he querido decírselo a un muy buen amigo mio, que al principio quise como mucho más que amigo... Hacen ya 4 años desde que lo he conocido, y no ha sido mas que para mi bien el que haya aparecido en mi vida; recuerdo aquel día en el cual me di cuenta de su presencia en mi aula de clases, no puedo creer que no había notado el que estuviese allí, sentado en la última silla del salón todo ese tiempo, en silencio, dibujando. Recuerdo que desde que lo vi me empezó a gustar, sus ojos castaños casi negros, su buen físico, todo eso que era tan superficial... tardé mucho tiempo en acercarme a él, nunca antes había sido tan tímida, el solo preguntarle la hora me hacía temblar. Luego de un tiempo nos volvimos amigos, y descubrí la excelente persona que es, un poeta, un dibujante, y la persona que cambio mi manera de pensar acerca de mi misma y mi visión del mundo. Él no lo sabe, pero cada vez que hablaba acerca de aquellas cosas (que me hacían sentir incómoda y con un nudo en la garganta) me identificaba, y me hacía pensar si él tiene razón y yo lo sé, ¿entonces por qué yo no había descubierto esto antes?... Y luego me salvó, no solo me alejó de los comentarios de aquella persona tan odiada por mí, defendiéndome sin importarle lo que las demás personas dijeran de él por hacerlo; sino también de mí misma, haciéndome ver que yo valía la pena, incluso más de lo que yo no pensaba que valía. Todos tenemos ese momento donde nos damos cuenta de que en verdad amamos a una persona, pues yo la tuve con él, siempre tuve una regla "se me hace llorar de felicidad, entonces es enserio lo que siento", dicho y hecho, lastima que es un lobo solitario, creo que jamás se fijo en mi ni por un momento, incluso siendo mi primer amor real. Pero eso no lo detuvo para seguir siendo así como era conmigo, comprensivo, amigable, tierno, y cada día cambiaba mucho más mi lado malo y lo volvía bueno; pronto no quedó demasiado de esa chica insegura que quería acabar con sus problemas de una vez por todas, y nació la que piensa que los problemas, a pesar de ser grandes, pueden resolverse fácilmente con solo tomarse un respiro. Pronto se irá a vivir lejos, no tanto, pero no podré verlo en su bicicleta por las calles, o ir a visitarlo como antes, o verlo y pensar "Danny, siempre sonriente, incluso cuando todo va mal". Así que ahora solo quiero pensar ¿cómo lo digo? ¿cómo puedo expresar en una simple carta lo que significa él para mí? incluso cuando ya no estoy enamorada de él como antes, lo que siento por él es algo parecido a amar, pero entre lo mucho que lo admiro y lo que siento que ya lo extraño aun cuando no se ha ido, no se como decirle que es mi ángel y que quizás nunca sabrá en realidad, lo mucho que significó y sigue significando para mí....
No a pesar de que todos parecen pensarlo no es un té de marihuana u otro tipo de hierba de ese estilo, por favor no sean mal pensados jajaja. Últimamente me he sentido muy estresada, tengo muchos compromisos por primera vez en mi vida, entre los ensayos de mi graduación y de mi confirmación, mi gato esta en modo recuperación luego de una pelea con otro gato, etc. Mi "Rayito de luz" en todo esto han sido el nacimiento de mi primera ahijada el fin de semana pasado, la pequeña Sofía Alejandra :3.... pero aun no he podido ir a verla, aunque si Dios quiere podré visitarla pronto... esto y el delicioso aroma y sabor de un buen té de hierbas, que a pesar de que en el envoltorio diga que es para dormir, no me ha ayudado a conciliar el sueño durante la noche en lo absoluto :P Estos días se me han ido como volando después del primer sorbo, me eleva a la luna sin que sea de noche y sin necesidad de ser una droga, no se que le ven a esas sustancias, y me enorgullece decir que jamás he probado ni pienso probar ninguna de ellas (excepto el alcohol y la cafeína, son casi un mal necesario) y por extraño que suene puedo darme cuenta que hasta lo simple puede ser una cosa divina. Las personas en mucho estrés deberían tomarse la vida mas en calma y probar este remedio casero en las tardes, es muy efectivo aunque suene tonto, y a mi personalmente me ayuda a concentrarme para escribir :) estoy muy feliz y relajada, ahora mi única preocupación es saber qué le voy a regalar a Sofía, puesto que no hay casi dinero en el bolsillo... pero ya me las arreglaré jeje, ahora que es mi último sorbo mejor disfrutarlo.
Lo que me pasó hace unos meses no ha sido nada común, o eso es lo que me ha parecido, mi peor enemigo, alguien al cual no podía ver sin querer tomar un cuchillo y empujarlo para apuñalarle, o peor, el que me hizo pensar en morirme mas de una vez, ¿en mis sueños?... Todo comenzó hace unos años, el primer lapso de 2do año del liceo (o secundaria), este chico, de nombre Mario Espinoza, no sé que habré hecho para merecer que alguien como él me tratase de la manera en que lo hacía, haciéndome sentir la peor basura con sus comentarios, "gorda" "fea" "nadie te quiere" y a veces peor, con comentarios vulgares como "me lo ma.. y no me crece" "es gordita pero lo chu.. chevere" (si, esa horrible canción u.u). ¿Qué demonios le había hecho yo para ser tratada de esa forma?, si ni siquiera le dirigí la palabra ni una vez en ese tiempo, ¿por qué volvía alguien a tratarme como si yo no sintiese nada de dolor cuando me decían ese tipo de cosas?... Tener que lidiar el segundo año con él fue solo el comienzo... 3er año, aún con él en mi misma aula, ¡imbéciles son los profesores que nunca le dijeron nada! "no le prestes atención" decían, "ya te dejará" decían... Pero no sabían lo mal que me tenía, nunca antes me había encerrado antes entre clases a llorar en el baño... ese año, fueron casi 6 veces... tanto que empecé a pensar "¿y si me muero esto acabará?"... pero no, YO NO QUERÍA MORIR, y mucho menos, darle el placer a este engendro a quien yo aborrecía... Pensé entonces, "¿y si él muere?", quería que eso sucediese, pensé y deseé con todas mis fuerzas cómo asesinarlo, o cómo podría morirse, pero nunca intenté nada de ese estilo..fue entonces que empezó la agresión; me lanzó una tijera al brazo y casi me corta, y yo por mi parte me levante y lo acorralé entre dos mesas, casi lastimando sus costillas... En 4to año (aún con él) todo empeoró, no era solo yo ahora, eramos mis amigos y yo los molestados, pero yo era su preferida, me jalaba el cabello y a la tercera le golpeé el brazo, quería hablar pero no confiaba en la "buena intención" de mis profesores, pero había olvidado que era un año nuevo, y que mis profes, ya no eran los mismos de antes... Esa noche, intenté con todas mis fuerzas contarle a mi mamá lo sucedido como si fuese otro chiste mas, pero no pude, las lágrimas salían antes que mis palabras; entonces, al siguiente día hablamos con la jefa de seccional, quien lo puso en su lugar; él no es ningún afortunado, no tiene padres y vive con su abuela enferma, y aun así es un criminal, un ladrón cualquiera. Finalmente mi tortura había acabado, pero hace poco, en el curso pre-confirmación católica, nos hicieron ponernos frente a otra persona, cerrar los ojos, e imaginar que a quien tomábamos de la mano era nuestro peor enemigo, decirle que lo amabas y que lo perdonabas... nada fácil para mí. No pude hacerlo... hasta que una noche soñé con él... había salido de mi casa a la plaza y allí sentado en la fuente estaba él, se acercó y me vio con ojos arrepentidos, me dijo que me quería y que lo sentía, pero entonces algo sucedió... escuche un estruendo, y antes de darme cuenta estaba en mis brazos, muerto. Una bala en la cabeza era la razón de su muerte, pero él sonreía, con una lágrima en su mejilla, pero estaba feliz. Mi mamá luego había hablado con la abuela de Mario, resultó que de todas formas moriría, por un tumor en el cerebro inoperable. Desperté, y desde ese momento lo supe, NO PUEDO ODIARTE MÁS, esto solo hace mi vida desdichada y dolorosa, este sueño se lo quise contar ya varias veces, y al verlo he querido decirle, oye, te perdono, pero no he podido, el nudo en mi garganta es mas fuerte de lo que pensaba, pero no importa cómo...algún día, lo lograré, me quitare este peso de encima, y aunque no lo valoré, quiero que lo sepa... estás perdonado.
O en mi caso todos, definitivamente hay algo de mi y de mis amigos que llama demasiado la atención de los jóvenes de mi colegio.... o sea sí, somos otakus, llevamos chapas, dibujos y hablamos de anime de vez en cuando pero por favor, alguien que llame a las vidas de estos seres!!! Todo el tiempo criticando y dándose a notar por nosotros, ¿qué acaso ahora somos famosos?, por alguna razón siempre los "comegato" (como los ignorantes nos llaman) resaltamos de un lugar a otro, sin importar nuestra apariencia, si escuchamos metal o no, después de todo NO TODOS los otakus escuchan metal!!! ¿O sea que demonios les pasa?...hoy una niña mucho menor que yo que ni se de dónde salió dijo "mira la niña de las chapas" y apenas si cargaba 5 chapas en mi bolso; otros (mas bien ignorantes) me han dicho que usaré un "jutsu" para sacar agua para limpiar o para pasar el examen de matemáticas. ¿A dónde va a parar esta gente?, metiéndose en la vida de los demás como si en la propia no tuviesen suficiente con qué entretenerse, ¿ahora somos fenómenos de circo que estamos allí para la distracción de todos?... No hay duda alguna de que esta sociedad enserio que apesta..... 2 palabras para ellos: BUSQUEN OFICIO!!!! U.u
¡Vamos! ¡diganme de una vez! ¿alguno tiene miedo? porque yo ya le perdí el miedo a todo esto!!! Escaparse, escabullirse, no dejar que nadie te vea y ser libre por unas horas, ¿no es liberador?... Vaya, que fabuloso es sentir que una salida sin pedir permiso puede ser tan divertida como un juego de roles en el cual hay que ocultarse de todo y de todos, un día maravilloso puede lograrse tan solo con juntar un atrevido grupo de amigos y salir sin preocuparse de que te digan que no, por supuesto que este juego tiene sus dificultades... 1) debes estar muy al pendiente que no te vean los posibles delatores (padres, familiares o amigos demasiado cultos) 2) no puedes quedarte demasiado tiempo o se darán cuenta de que la situación no es normal 3) si te pillan las consecuencias pueden ser atroces (castigos, charlas o hasta una paliza a la "Old school" xD) Pero esto solo lo hace mas divertido ¿no es así?...La adrenalina dentro de las venas corretea y te causa una sensación de libertinaje que al principio aterra por completo, pero que al mismo tiempo se siente fantástico. ¡Vamos! los invito a todos a intentarlo, ¿total? ya la mayoría lo deben haber hecho, o mejor, planean hacerlo pronto!!!.... así que háganlo! les doy permiso aunque sus padres se enojen, porque no hay mejor arrebato de libertinaje, que el escaparse ;)
Te odio!!!, son palabras fuertes ¿no es así?, pues a según una parte de mi me las he ganado, este cabello, esta cara de niña, estos labios, esta actitud casi bipolar de pesimismo-optimismo, algo soberbio y narcisista y a la vez tan puro e inocente, sin el mas destacante signo de maldad... "Desde pequeña has sido víctima de su ira, su envidia, su maldad ¿no es injusto? ¿no les odias?" me digo dentro de mis pensamientos Y si, a veces si los odio, por haberme hecho lo que soy hoy en día....pero al mismo tiempo les agradezco una y mil veces, por las mismas exactas razones... Sobrenombres, sustantivos calificativos, palabras con o sin sentido en realidad, y esa parte de mí que aún se pregunta si lo valgo.... claro que lo valgo, sino ya hubiese sido parte de las estadísticas suicidas. Pero aún así me lo digo, me lo dice esa voz, una vez mas "me odio", por ser tan débil, por no haberme enfrentado a todo, por estar en silencio y no llorar en público.... pero a la vez por eso mismo me amo.... por ser diferente a ellos, por no dejarles ver que di mi brazo a torcer, por esta sonrisa en mi rostro que los hace sentir tan miserables, por esta manera de ser que mi padre detesta y que a mi madre enorgullece... Ya callate voz de mi inconsciente dolorosa!!! ya no me dueles tanto como antes!!! disfruta de mis lágrimas saladas mientras aún las provoques!! en un par de años ya no podrás disfrutar mas de ellas, porque una voz de la razón fuera de mi sera quien te atormente.
Odio cuando llegas y me dices "te amo muchísimo", me siento impotente porque no puedo decirte lo mismo, si tan solo no fuese tan niña, tan infantil, tan pura o inocente, ¿podría decirte con claridad lo que creo sentir por ti?.... No lo sé, porque cuando estas cerca mi mundo es tan lindo, es colorido y es cursi, me vuelves cursi, que estúpido ¿no?.... No, no podría dejar de ser tan inocente y pura, porque así es que me amas, y no deseas que yo cambie, pero debo hacerlo ¿no lo crees? No voy a ser siempre una niña, aunque así me sienta, debo crecer, crecer contigo y avanzar, dejar mis reproches y mis inseguridades en el pasado, porque con todos mis defectos me amas, y yo....pues yo te quiero mucho... Vaya, mira lo cursi que es todo esto, preguntándome a mi misma que siento y que pienso acerca de ti.... Bueno, no sé cuando sera ese día, el que la palabra creo desaparezca, y te diga que te amo como tu lo dices, sin el mas mínimo signo de duda o remordimiento, pero ya llegará, lo sé....... o al menos, eso espero.
Mis compañeros de clase deberían de ser mas "anormales", ellos no me entienden, dicen que soy cínica solo por que digo la verdad, ¿qué tiene eso de malo?.... ¿No es mas fácil regirnos por la honestidad entre personas?, no, para ellos no, son solo seres normales y corrientes que les basta con ver como se roban, matan y humillan los unos a los otros, con intentos de vaga hipocresía convertidos en lo que ahora llaman "amistad". Un día como hoy puede llamarse malo, pésimo, o simplemente decirse que apesta, ¿todo un salón en contra de 2 chicas?, vaya como me recuerda a mi infancia. "Hagan algo productivo" decían, ¿pero qué hacen ellas? quedarse sentadas observando, las burlas y las opiniones, la exclusión y las miradas de burla y odio, nunca sabes que esperar de algo así, bueno yo si... ¿Saben que?, ¡al demonio con ellas!, y con ellos también, mis compañeros no lo valen, ni lo valdrán, mas fruta podrida al cesto de la basura, robots criados en una sociedad mediocre y podrida. discúlpenme si mis opiniones son algo "cínicas", pero como dicen todos ahora, no nací para que todos me quieran, sino para quererme yo misma...
No es tan malo sentirse a veces como un pajarito pero no como cualquier pajarito, sino ese que se da la vuelta donde no debe, el que se adelanta o atrasa, el que se escapa y se desgasta. Eres tolerante pajarito, hasta que los gavilanes te rodean y te picotean con fuerza por encima de tu cabeza, ciertamente te han arrancado plumas mas de una vez, y tú mismo te vez envuelto en tus pequeñas alas, solo. Vuela pajarito, huyele a la lluvia, que no eres de azúcar pero aun queda ahí tu dulzura, no importa que tan mojado estés, vuela rápido y veloz, no tengas miedo pajarito, por que nadie lo sabrá ni tú, ni yo, ni menos los gavilanes, vuela con ese latir en tu pecho por que pajarito libre eres, y sin temor volar debes. Vamos pajarito mientras deje de lloviznar, vuela alto, vuela derecho, guíate por el instinto, no temas pajarito que dentro de esa cueva de carne roja estas, porque cada que te caigas, te voy a levantar.