Sueños.

Ah~ Que lindo, me gusta, ya se que dedicarle a mi novio, ¬¬ si alguna vez quiero regresar con el, pero eso lo haré si el permiso me haz de conceder :p, si así no ha de ser yo callada me quedare, para así guardar el secreto de mi querer :D, nos leemos en otra, esta muy lindo tu poema <3

 

jajajajaja gracias! :) Me alegro que te haya gustado :P Si quieres dedicaselo a tu novio a ver si le gusta! jajaja

 

Buenas.

Faltaron algunas tildes como en él, qué, sé, tú, sabré. Él y tú se tildan por ser pronombres personales, y el qué por ser interrogativa indirecta. Hay un error notorio y es que comienza hablando en tercera persona cambiando en el tercer verso a primera, ese tipo de errores son fatales y poco acertados. Mi consejo es que preste más atención a la hora de escribir y lea repetidas veces. Ahora, si en todo momento se refería al pasado, ignore la oración anterior y tome en cuenta la siguiente crítica sobre la puntuación y el mal corte del verso. Hubiera sido apropiado que entocnes pasado estuviera en la misma línea que sueño, porque se presta para segundas interpretaciones como la anterior.

Me parece que las estrofas están algo largas y como tal la idea de la misma se lee forzada. La rima es bastante predecible y simple. No me gustó en general porque siento que le falta mucho para ser un poema bien realizado, y la historia es bastante cliché.

No obstante dentro de todo el último verso me pareció acertado, dado que yo comparto esa opinión de que los sueños, sueños son. Para concluir no se puede publicar en colores fuera del negro.

En fin, un bonito día a usted.
Saludos.

 

Es una lectura bastante pautada que invita a reflexionar cada oración; sin embargo, siento que esto le ha restado un poco de ritmo a su poema.

La historia, al principio me hizo pensar que habían cambiado a un él porque era lesbiana al mencionar como elección a su amiga, al menos hasta que declaro que él había sido su único amor… ya ves cosas que pasan por nuestra cabeza.

¡En fin! Pasemos a comentar la redacción de tu poema, dado que ya te han mencionado los detalles ortográficos y de los versos.

Si bien las comas te ayudaron a mantener un ritmo pautado, se llegó a cortar el sentido de la oración por el uso de la misma. De la forma en que está escrita, separa la proposición que se hace y luego te obliga a adherirla para darle sentido a la oración:

“si yo hubiese aceptado tu proposición,
de volar al fin del mundo sin moverme de tu lado.”

Hacen falta un par de signos de interrogación en esta parte, que nos puedan indicar que se pregunta respecto a las suposiciones que se generan en sus pensamientos:

“Elegí a mi amiga y de eso no me arrepiento
pero ahora pienso, en ¿qué hubiera pasado?”


Tu poesía en general fue bastante directa y no da mucho margen a la interpretación del lector, quizás eliminando la parte en que se elige a la amiga, pero de allí en más es demasiado directa para una poesía.

 

Una poesía algo cortante, por así decirle. No le encuentro la razón o el significado a la misma, realmente no la entendí por el hecho de que las contradicciones son muy abiertas y notables...
No es pobre en narración porque las oraciones son altamente desarrolladas, pero aunque así lo fuesen, no expresaste el sentimiento como realmente me gustaría que lo expreses, es decir, que aunque desarrolles mucho las oraciones puede que al lector no le llegue en lo más mínimo la idea que trataste de aportar.

Te marcaré lo más importante que fue fallido en esta poesía...

* No abusaste del lenguaje, es decir, no utilizaste palabras "difíciles", por así decirlo.
* Narración extensa pero de sobra.
* No tiene mucha coherencia.
* Faltan tildes que son bastante importantes (Como ese "Se" que viene del verbo "Saber" por lo tanto va con acento.) Es uno de tantos que encontré.
* Palabras que desearía que no estén en dichos lugares.

El primer párrafo estuvo muy desastroso, y discúlpame que sea tan directa, pero realmente lo veo desde ese punto de vista. Créeme que me apenó leer las primeras cuatro oraciones y quedar desconforme por no ver una rima en la misma, pero en las ultimas tres oraciones trataste de seguir adelante, es decir, de salir a flote. Pero hay una contradicción... "

siento haberte ilusionado" ¿Porque es él el que supuestamente se ilusiona?​

Si es la chica la que sueña con él, en ningún momento hablamos de lo que él sentía hacia ella.


El segundo párrafo, realmente esta mas que forzado, no le encuentro sentido alguno. ¿Elegir a la amiga de qué? ¿Por qué? Si ella lo ama a él, a caso que esa "amiga" fuese algo de ese chico, pero si hubiese sido así, lo podrías haber descrito para no dejar incompleta una poesía que podría ser considerada como buena después de todo.

El tercer párrafo realmente no llego a agradarme o simplemente no lo vi muy notorio como los demás. ¿Liberado? ¿De qué? ¿Liberado de los sueños querrás decir? No entendí :3
La ultima oración quedo en la nada, no fue notoria y no es satisfactorio para mí, un final muy pero muy forzado, muy exagerado, disculpa pero así lo noté.

Realmente lamento si este comentario llego a disgustarte. También me disculpo por mi ignorancia si es que no lo has visto así, solo exprese mi opinión y/o ayudita.

Saludos: Perla-chan.